第三篇,咱们看看就好

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这应该算是我看过最深刻的动画片吧。前面的部分只是普通的儿童奇幻冒险故事,没什么特别,但是当看到小女孩在猫的帮助下回家后,找不到爸妈,却在床底下找到了和他们长得一样的布娃娃时,我顿时震惊了,原来这个动画要讲的居然是人的欲望。

我不知道多少人跟我一样,曾经试图把身边所有人的所有故事真实的描绘出来,也许突然写着写着就变成永远难以磨灭的记忆。毕竟真实的故事才更具说服力嘛,曾经有个人说过一句话:要学会讲故事,当时并不太能理解这句话的意思。但是自从工作后,突然发现会讲动听的故事是一件多么值得开心的地事情。

或许我骨子里就是一个很淡漠的人,没有特别挚爱的东西,没有一定要得到的人,也没有非做不可的事情。

小女孩的欲望影片直接给出了,她想要妈妈做可口的饭菜,想要爸爸整理出美丽的花园,想要热情有趣的邻居,想要温馨整洁的房间,可是由于父母的忙碌,这些都无法实现。所以当她去到那个一切都能如愿的世界后,自然被迷惑了,可是谁又能保证不会被迷惑呢?正如小女孩的父母一样,我们每个人对自己的生活都有或大或小的不满,作业太难,老师太鸡婆,忙忙碌碌却看不到希望,难过孤独却没有人理解,所以我们总是渴求更多,总是放大这些生活的瑕疵,而忽视已经拥有的幸福,就比如说作业难但是考试总是比较简单;老师难缠但总能找到同学帮你点名;在外面受伤难过回家总是能得到父母的抚慰。总之,生活其实没有看上去的那么糟糕,但如果总想着自己没有得到的东西才是更好的,不停的去抓取而忘记了珍惜,我们一定不会开心,一定容易迷惑,也一定很累。但仔细想想,我们又挺容易掉入那个怪圈的。当欲望无法满足,不管在别人看来我们的生活多么美好都不觉得快乐。

今天想给大家讲一下小覃同学的故事。小覃同学是我大学四年的同学,兼知己,亲人(因为已经习惯称呼她为妹妹了),至少在那天我说要走的时候她突然的一句你走了我就没有朋友了足以让我这种除了傻笑啥也不会得老同志涕泗横流并发誓一定要把全世界最好的东西给她。

所以我平庸吧。

就拿我自己来说吧,刚来大学的时候,我总认为我的室友不够好,他们有的时候太自私,有的时候太奇怪,有的时候太闷,而我却非常希望和另外几个同学做室友,因为和他们更聊得来,和他们一起更开心。于是某一次,我真的有机会和其中一个在一起住了一段时间。才发现,根本不是我想的那样。虽然仍然和她聊得来,但是她也有闷的时候,她也有奇怪的时候,她也有我不适应的时候。恍然大悟,我是多么愚蠢,不是别人不够好,是我总不满足。我明明可以和我的室友开心的相互说笑玩乐,激烈的讨论社会话题,认真的探究学术作业,我明明已经拥有了很多快乐却总是忘记总是期望更多。而换个角度说,生活总是不完美的,我们不可能活在一个什么都和我们想象中一样的环境。别人有我所喜欢的方面,但是肯定也有我所不喜欢的方面,我没有权利要求其他人都按照我的思路来生活。

于是,在她想要找男朋友的时候,我的高中同学不经意出现了,而恰好就一眼发现了我单纯善良的妹妹。具体也不记得那天晚上在我家吃饭的时候他们聊了点什么。只记得送走我的同学的时候他简单的把我6个室友都评价了一下,一直在说我的妹妹多么可爱善良。想着我同学确实是很靠谱而且很成熟就随口问了一句,要加微信吗?后面的故事就发生了。两个人聊得特别愉快,经常一起约着跑跑步,看看书,偶尔没话聊得时候发个红包相互开心一下。本来我们所有的室友都觉得一切都会水到渠成,顺其自然。

已经忘记了2017年的跨年,或者刚刚都来时的2017,我为2016做了多少的忏悔,又为2017做了多少规划,现在来看,好像没有实现多少,身边的人来来去去,一直在的就那几个,体重忽上忽下,一直在那三位数,时而认真到感动自己,时而颓废到被众人嫌弃,我和更多的大多数相似,过着自己的生活。来想想,自己这一年经历了什么。

所以从那时起,我就不断的提醒自己,接受生活的瑕疵,学会珍惜,学会满足。

而最近,我的小覃妹妹不太开心了。事情发生在情人节那天,小覃妹妹突然急性肠胃炎发作,之前一直没有这种征兆,所以难过了一天忍不住提前下班回家,却发现没带钥匙,回家的时候给我们所有室友打了电话,发现大家都没办法那么早回来给她送钥匙,就在小区一楼坐着等,后来实在是难受不过,就给这位童鞋打了电话,他火速赶来说着就要带我妹去医院,可是我的小覃妹妹死活不愿意去医院,(确实对于没怎么去过医院的女孩子来这是个特别恐怖的地方),于是这位男童鞋说了一句:我要是你,我就会自己去医院打针,不会麻烦人给任何人打电话让他们过来帮忙。这句话说了之后,我想大概没几个女生可以做到不生气吧,毕竟我是信任你,依赖你我才会这个时候找你啊。我的好脾气妹妹当时也是没忍住,说了句气话:我要是有办法我也不会来麻烦你啊,说完大家就都沉默不在讲话了。好在靠谱的他还是带着我妹妹去看医生开了药。然后送我妹妹去他家休息了一下。(这位男童鞋就住我们小区对面)。后来的后来就不知道怎么和对方相处了,总是觉得对方不够理解自己而不知道怎么相处了。

那应该是大一的第一个学期快要期末吧,在复习,和现在一样吧,跨年怎么过的呢,想了好久,真心想不起来,记性总是那么令人堪忧……我记得应该是参加了青协,遇到了一群小伙伴,一起编排了《咋了爸爸》这支舞蹈,是青协的元旦晚会,突然想起来了那时候的心里活动,第一次真的是很不愿意,放不开,觉得很不好意思,看别人都在跳只有自己一个人没有动真的是更不好意思了,一个学姐过来安慰我,让我慢慢的敞开了心扉,开始跟着大家一起,排舞的晚上真的是不想去很多次想偷懒又不好意思,那时候记得很感动的一件事情,室友一起来看我,看我跳舞,一起回寝室,现在想起来,还是很温暖,那时候我还不太喜欢跟人交流,脸皮也没现在这么厚,嗯,或许吧。不过这群现在几乎已经没有联系的小伙伴,大学或许就是这样吧,不过遇到还是会很开心的打招呼,就像排练舞蹈的那些日子一样,开心。

然后,大家应该就知道我要说什么了吧。其实男童鞋的初衷是好的,去医院图个安全放心,我妹妹的心地也是善良的,当时虚弱到不行,其实就想要你的安慰,你在我就觉得安心这难道不是一种女孩子一直追求的安全感吗。可是男生不理解,就像我们女生理解不了为什么你要在我最虚弱的时候说我再麻烦你一样。这难道不是没有情商的表现吗?然后前面的一切美好一切好感都被大打折扣,甚至开始说着再也不联系联系也没有未来的狠话。

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越长大,其实越发现,我们太容易因为一句话,一件事儿否定一个人了。特别是在恋爱的时候。你随便的一句话都会被浮想联翩,安全感这个被用烂了词还是没有一点点失去它的意义。太多的女孩子喜欢说我要独立,我要怎么样怎么样。其实内心深处总还是有一处地方是柔软的,摆出一副只要你来了,我张开双手,你要走,我也绝不挽留的姿态。

就我正面对着大家,哈哈。

其实,我想说的是,越长大,我们越要学会不要去轻易否决掉一些东西,每个人当时当下说的话也不一定就是他的真实想法,他的一些言行一些举止,有时候是为了表达一些自己的想法但绝不会是当时的全部的想法,这个社会对我们太苛刻,严厉到我们没办法去犯一些错误之后被大方原谅,而不得不去学会自嘲来博取大家的嘲笑来缓解尴尬。而最后我们开始活得越来越不真实了为了做那个完美的自己。最后的最后希望所有的人都学会用大度,简单的心态去对待生活中的一切琐粹小事,不迂腐,不盲从,不悲观,因为正是这些小事,构成了我们全部的生活。

刚刚看了自己的空间,一月份应该是个沉迷王者不可自拔的月份,每天玩着鲁班和荆轲,但是每天都被人骂,遇到语气不好的,真的是一天都能给自己气个洞,不得不说,我学的几句脏话都是在打游戏的时候学来的,虽然那些我~啥的太过戾气,不得不说,抒发感情还是很带劲的,哈哈。现在已经不玩了并且一点兴趣没有了,总的来说,游戏体验感太差吧。

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一月份发生了一件令人心痛的事情。我总觉得死亡离我太远,或者天灾人祸这些事情都不是出现在我生活里的,当我知道一个叔叔,因为在工作中倾倒垃圾时货车不稳导致车体翻落,充满毒气的垃圾堆里,在半个小时后被救上来,抢救一个星期后无效身亡,他的儿子,也是我很要好的同学,明明像个小孩一样,怎么承受这些事情,那段时间很灰暗,我总在想,旁人若是听了,会难过,会难过一阵,会在说起来的时候难过一阵,可他是日日夜夜在思念和难过,永远体会不了他的痛苦,突然要像一个男子汉一样坚强起来,去保护好自己的母亲。在他父亲走后的第一个父亲节,我看到他的签名,一个男人的表情,和一句节日快乐,瞬间泪目,他这辈子,甚至都没有机会再喊一声爸爸,像以前一样。那样善良的人。希望您在天堂,一切一切都好。

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